豐富的安靜

看着沉默的手机，心里又开始难过。我在想为什么恋爱的时候就特别容易悲伤。 跟胖子分开后的很长很长一段时间，除了借酒狠狠地哭过，其他时间不悲不喜不哭。有时候甚至怀疑自己是不是已经变得麻木。 悲伤回来的时候，我在想，恋爱是不是本身就是一个恶性循环。我一边告诉自己要坦然，一边身不由己依依不舍。 正在播放的“20、30、40”里面有一句话说：“怎么知道是不是对的呢。”像很多人，每每面对一份感情，“怀疑”态度从未减过，反而是随着经历的失败越多越是怀疑。好像必须要做好失去的心理准备才会在真正失去...

 跟“哈男人”在一起4个月了，心里一直起起落落。今天晚上坐在一小的操场上看舞蹈上小朋友们一个个笑容灿烂，身后荧光棒挥舞，却有一瞬间眼泪迷蒙。我在想，也许跟到还是会遇到“同样的问题”，因为年轻，所以容易任性，容易伤害。很多时候缺少了幸福小日子的温暖，却有很多小问题引来的争吵不断。

 

      终于心情在自己很努力很努力的情况下渐渐开朗起来。还是没能经受住太多的意料之外，我还是难过了，还是一瞬间就想哭出来。又突然间丢了出口。一个人要承受同一个人多少次的“背叛”，我自责于自己的任何一点思想偏差，但突然发现有些人始终不会有一丝改变。本来就知道不要试着对任何人改变，我只是期待能好一点点，只是希望彼此努力。

      手机里的电话记录，加了...

经过其本人的强烈抗议，外加武力威逼，，本人特别奉献一张该女子埋头苦干手工活的办公室照，，另外，祝愿她绣的这只母的快点绣完，，哈哈，，那只公的现在还在我的包包头，简直太可爱了，，包括绣他们的人，，蜡笔小星气质的樱桃小丸子。。啦啦啦~~

图片说明:图为一贤良淑德女子正在绣一只母的手机吊坠 。。。（特别说明，之所以传这张相片，纯属本人受到相关人士威胁后所为。。。

今天下午,夏离开报社回家了。。不管我在报社用什么样的语言引诱、劝说她留下，结果还是宣判我的努力白费了，，，临走之前，我们为了打击报复哈平时气焰嚣张的锟哥，也为了临走之前多点时间聚聚，毅然决定以食物的名义，堂而皇之地给了锟哥温柔一刀，，希望这一刀能伤及他的骨髓，，让他以后收敛一点。。。（不过这句话千万不能让他看到，，那。。。我的好日子就不多了。因为他从夏即将离开的时候就已经对我进行了多次威胁恐吓，说以后有我好果果吃、以后有我好受的这些惊悚的语言．．自从今天下午吃完最后一点鸡皮，我就开始后悔我当时没保护好我的脸啊，看来以后不能靠这个（脸蛋）吃饭了，，本来辛同志也要请俺烧烤的，现在看来还是要忍痛忌嘴了。。

夏走的时候送了我一只十字绣掉坠，她自己锈的哦，，平时是看不出她有这样的天赋。。为此我专门弄了个图片说明。。不想把今天的离别搞得悲伤了，因为平时跟她一起都是嘻嘻哈哈的，还是以这样一贯的作风来为他饯行吧。。说到饯行，，，今天竟然忘了买点吃的什么给她。。。

看到她绣十字绣的样子就想到了以前听人说，认真的女人最美丽这句话，确实，有点震撼的美丽，意外地震撼，再意外地去发现这种美，呵呵。。

不知道短暂得相处是否就有资格称为朋友，是否就可以延续很久，好象记忆中有很多模糊的人，来来往往，。才这么短的相处时间，甚至还没来得及谈生活、谈梦想，但就是有一种希望好好珍惜的想法，，害怕由于时间的冲刷，不知道哪天醒来我们都会忘记彼此，，所以，，，记下来。。。我把名字记下来——夏月情。。把它当成我的友谊备忘录。。再祝福我亲爱的朋友们努力幸福，记得要幸福。

离别不知道该用什么颜色去排列这一页,心情有点沉。。报社这几天实习的人数减少了很多。有时候觉得真的很奇怪，之前明明是不相干的陌生人，经过一小段时间的小小相处，竟也变得不舍起来。害怕离别的心情很早就有，但总有些疑惑为什么当幸福地或则平凡地在一起的时候没去思考过离别的时候我们该有什么样的表情。今天S有点突然地离开了，她离开的时候当时我不在报社，回来看到她的留言，才知道她走了，不知道该说些什么，只是感觉突然，，好象本不该这么匆忙，好象还有很多话没说，好象生活应该就一直这样下去，好象每天只要 一到报社仍可以见面。

还有几天夏就走了，上帝把离别的时间安排的有点戏剧化，，。我们年龄越大，似乎越不会轻易地认定谁是谁的朋友，，都开始戒备了，开始戴面具了。不过这次真的是轻松，没有伪装，随便聊天就很快乐，记得那天在男厕所外，我竟然又有了一种笑得几乎窒息的感觉，，是好久都没有那样了。一副小怨妇的样子。有些事情好象本来不该去认定什么，比如你正去认定一个朋友，去期待不要丢掉这个朋友，却因为必须的离别而有些不知所措。不知道下次见面会是什么时候，下一次我们会以怎样的表情去迎接相聚。期待珍重；希冀，努力幸福。

报社还有一些人也都在这次离别上增加了一些重量。席涓姐，跟着她实习了两个暑假，越来越亲切的感觉，她写的东西总是让我能感觉到一些淡淡的哀愁在流淌，虽然没有真正地在一起谈过爱情、生活，但是不知道什么时候开始，可能因为亲切的驱使，有了希望这个女人幸福的想法。段小锋，虽然他比较沉闷，还老是被我说有点颓废，但是作为我这样一个实习生，他对我还是瞒不错的，一个人在外面闯荡真的很不容易，希望他一切顺利。辛凯，每次我坐席涓姐座位的时候，他就在我右手边的位置，他总是要处理很多长篇大论的资料，虽然打字速度不是很快，但是能感觉出他骨子里的塌实，还没有正式聘为记者，（不过快了），但是这样反而让我一个旁观者也感受到了一股不服输的韧性，，他每次都叫我帮他找个女朋友，其实不用我帮，“想老婆、想美女”的梦想会实现的。吴锟，给我的第一感觉就是那Y是东北大爷们，呵呵，可惜口音把他出卖了，，他这人有点自恋，有点搞笑，有时候还有点风骚，不过亲和力是有的，，那次去厕所便便的时候还被我跟夏在厕所外蹲点守侯，，他本来是成都的，听说来眉山工作是想走农村包围城市的道路，，呵呵，祝他成功。张成锋，在我后面一个位置，这次暑假我刚来实习的时候，总是感觉他有点太油嘴滑舌了，头发被他打理得老是竖着，让我感觉他这人也有点不好相处，后来听席涓姐说他挺塌实肯干的，也就慢慢的去发现他的优点，感觉还不错，，呵呵，，加油。报社还有好多善良的人，虽然说话不是很多，有时候只是点头或则微笑，，但不管怎样，，都努力吧，，，

这两天吃中药和西药，中药吃了让我拉肚子拉得没什么力气支撑，西药吃了瞌睡连连，，今天上午的会啊。。又把采访学习的机会给浪费了，，电脑辐射得我的脸有点痛了，休息、休息。

一早就去了报社S的空间给她说了一些祝福的语言,好久以来我就已经习惯在生日快乐后面加上“努力快乐”的字样，，好象第一次写这样的格式是在日记本上对自己说生日快乐开始的，后来发展到对朋友也这样。我总认为祝福谁每天都快乐是很不现实的，只能告诉自己或则朋友最大限度的快乐，努力快乐。

发现，已经有一段时间了，我写东西都开始以一种叙述的较为轻松的口吻，已经，没去用华丽和太多的伤感去装饰我的文字，这样，我想，不仅是我，而且别人，也应该会轻松好多。我总是把所有问题都想得很悲，很容易想到死亡和灵魂，我知道这样的自己随时随地都在给自己潜意识地灌输一种消极思想，扭曲了安静的真谛。以为那样就可以看清很多东西，等到悲伤、灾难来临的时候我就会冷静地、安静地，以为这样可以达到我要的丰富的，，，只是，直到现在，当我被自己设置的悲伤宇宙控制了的时候，很难轻易地走出，也很难快乐，有时候，即使，有很值得开心庆祝的时候，都会变成一边快乐一边顾虑，我知，这跟居安思危无关。。。是我的杞人忧天在作祟。

开始觉得跟善于发掘快乐的人一起，是件很让人惬意的事情。也开始反省老是把很多担忧带给朋友的时候。因为我知道，骨子里，谁都希望快乐多一点。就像庸人自扰的实质不也是害怕快乐的短暂么。做个快乐的、平庸得能带给广大人民“安全感”（没有威胁）的人。。。把这样悲哀的平庸换一种方式去诠释。。发现，这样的平庸很考功力。。。

昨天陪阿连看病，（哦，在这里，希望阿连的病早点好。。）我做了两件好事。第一件就是去医院的公交车上，有位帅哥没零钱坐车，我帮他出了一元钱坐车，他还用五元钱跟我换一元，我没答应，这个生意做起来别人太亏了（而且这样的话，他还不如直接投5元呢），不过，虽然是一元钱，但还是很感激我的，他先下车，下了车之后，他还在原地挥手跟我再见。总之，这第一件好事就是帮别人解决了一点小尴尬。不过，他为什么没问我电话号码呢，，哈哈哈。。。

第二件事情就是，在医院排队领药的时候有位老婆婆突然晕倒，然后我用我“柔弱”的手拼命得把老婆婆扶了起来，然后以短跑速度去叫护士，护士还表扬我热心呢，，呵呵呵呵。。。总之，虽然昨天逛了一天的闲街，还是挺高兴的。。

昨天在商场逛了的时候，顺便让化妆品专柜的服务小姐帮我化了个不完全烟熏妆，呵呵，，。在下面的超市逛的时候，原本打算给胖子买一瓶王老吉的，结果买了一坨黑牦牛肉，，算一下，还真不划算。。最后竟然没能博得“佳人”一笑。。OH。。好造孽。

有点放松下来了，，也没怎么加油写稿子了，，看来开学还是回学校待一段时间算了，，抓住大学最后的宝贵光阴不放……

  在家待了几天，没来报社。看到别人都正式找到工作了，心里紧张得有点孤单。休息得没了斗志，想一直安静得躺着看电视，偶尔吃喜欢的火锅。

今天采访一起车祸。在医院看到不醒人世的大人和小孩，血淋淋的样子以及他们悲恸的家人。这种采访让我变得紧张和不安，不知道该用什么方式去宽慰。只能祈祷一切都会变好。人用什么样的方式去宣泄自己的悲伤，用什么样的表情去面对意外的侵袭呢。我看到在车祸中病危的孩子的爷爷在车祸现场谈笑自若的神情，我不知道他是不是因为伤心过头或则太善于隐藏，希望只有这两种可能。

在报社实习，遇到了一群善良的孩子。不知道是不是因为也是刚刚出社会工作，所以表现得比较平和谦逊，不管怎样，他们让我感觉自在。报社的老记者、编辑我一直都对他们比较陌生，总感觉他们内心对实习菜鸟有种习惯性轻蔑，出来接触的人多了才发现，原来自己在交际上有些障碍，总得说来，可能是因为脸皮不是太厚的缘故，不过总会厚起来的，不管我愿不愿意。

最近几天，对我一直想追寻的梦想竟也有些动摇了，有些力不从心起来。以前的那股子想拼命做个好记者的劲跟太多因素比起来，竟也势单力薄起来。畏惧未来，像昨天在屋内畏惧外面的暴风雨一样的心情。胆怯起来，习惯性懦弱又开始作祟。。

开始想念学校的那种“无聊生活”，没有波澜的云淡风轻的日子，睡到自然醒、等待吃饭的日子，跟同学们一起打望帅哥的日子。。。。。。。。那时候，那些花儿。。。

文字本来是自然的心灵宣泄手段，灵魂的自由舞动结果，用来作为生活的金钱交易，就对它本身进行了束缚，我想当一种精神财富被以某种目的用来交易时，枯竭是迟早的事。。。

昨晚上喷嚏打得太多了,早上起来头痛欲裂,喉咙发痒,还有点浑身无力的感觉。。。脑袋中隐隐的那种期待却变得强烈起来，这种不能言说的期待，不能告诉任何人的小小秘密，，，啦啦啦，，

换季正在进行，，在我喜欢的季节，……

今天的头痛发烧靠自己的幻想去甜蜜的支撑吧。

文字是悲伤的墓志铭
  我们像狐狸一样生活

  在离上帝最近的地方
  我只听到人声鼎沸

  想丰富，想安定